未婚的人看到身边已婚的亲人朋友过得并不顺心，心里难免会犯嘀咕：婚姻真的是个坑吗？
实际上，婚姻是有逻辑的，通过系统的学习，每个人都能在婚姻中游刃有余。
你必须先察觉到一点：爱情和婚姻，不仅是达成幸福的手段，这过程本身更是一种修行和开悟。直到悟出这三个真相，你就懂得如何找到婚姻中的幸福了：
第一，没有完美的恋人，没有完美的结婚对象，更没有人能给婚姻交出一份满分的答卷。
一位咨询的女性喜欢拿别人的婚姻和自己做对比：张三家感情好，每周末都全家出去旅游，李四家丈夫愿意花更多时间带小孩......她跟自家丈夫抱怨时，丈夫很难受，她自己也不好过。
实际上，她是在要求另一半又会打扮又会赚钱又能带小孩，她心目中自己的婚姻应该是完美的，但在现实中完美太容易被破坏，所以一旦她意识到自己婚姻中有些部分不如人，完美感被破坏了，她就非常痛苦，又把这种痛苦传递给丈夫。
追求婚姻完美，底层逻辑是全能自恋，也被称为“全能感”，是每个人在婴儿早期都具备的心理：婴儿会觉得我是无所不能的，至高无上的，整个世界都围绕着自己转动，不应该有自己得不到的东西。哪怕一个人成人了，他也会保留这种最原始的冲动，潜意识认为自己的需求应当全部被满足，应该有完美的感情、完美的生活。这带来的后果是什么呢？
自体心理创始人科胡特解释了全能自恋感被破坏后的三个阶段：第一个阶段，全能暴怒。你发现自己婚姻不完美，伴侣满足不了你的期待，就立马产生一种暴怒情绪，去命令对方达到某种目标。
第二个阶段，彻底无助。你下定决心去达成完美的婚姻，做了很多又发现不可能完美，这时候整个人都会有气无力，可以理解为全能暴怒把你打倒了。
第三个阶段，被害妄想。一旦你向内找不到婚姻不完美的原因，就会向外找，你觉得是伴侣、是家庭条件、是糟糕的婆媳关系等等导致了你这些不幸。当然这未必是真实的原因，只是你需要找到一个能说服自己的理由。
婚姻本就不是完美的，需要两个人用一辈子慢慢磨合，达到一个接近完美的状态。太过追求当下的完美，只会让感情消失在你的“全能自恋”中。
第二，我们在做好自己的前提下，要减少对伴侣的期待和要求，永远记住，所遇皆惊喜。
很多人都有一个困扰：为什么婚前他很爱我，什么都让着我，婚后却越来越不耐烦了呢？所以爱会消失，对吗？其实是你刚开始的期待过高。
我学生时代也曾陷入这种困境，当时的男朋友，也是我的学长，他对我百般体贴和照顾，比如他递给我一瓶水，那瓶水永远是他把瓶盖拧开后，再虚着合上，递给我的，我享受着他那如春风细雨般的照顾，以为这是真爱该有的模样。
随着在一起时间久了，有一次我身体不舒服，我希望他能陪陪我哄哄我，没想到他说了句在忙工作，让我早点休息，就没有别的表示了。那一刻我心里凉透了，第二天整个人都不在状态，我的导师看出了问题，一句话点拨了我“其实他未必是爱久了腻了，只不过你对他的期望值太高了，一旦他哪个细节没有达到你的期望，你就会对他特别失望。”细细想来真的是人性使然，高期望必然会有高落差。
期待过高怎么办？有这个困扰的人其实要学会拆解欲望，先问自己三个问题，来明确心中真正所求：
你是否清楚自己想要什么?
你有什么选择?
你还有什么选择?
期待最大的陷阱就是：我这也想要，那也想要。比如一个人讨厌和公婆住一块，又离不开有人带孩子的便利，最糟糕的情况就是一边白嫖公婆带孩子一边满口抱怨。这种时候，就要思考一下，有没有两全其美的好办法。如果有，把房子划分成私人区域和带孩子的公共区域，能否实现，家里人又是否接受。如果不能接受，问题又出在哪。如果确实只能二选一，那就只能选择那个对自己更重要、更有价值的选项。
你唯一能期待的只有自己。总有人说在婚姻中降低期待是在妥协，这么想的人还是把自己的期待寄托在他人身上，能不能实现全看对方做到哪一步，这是本末倒置了，实际上，我们降低期待根本不是单纯的委屈求全。
要知道有些只属于自己的期待，没必要捆绑另一半要求他替你完成，更没必要用这点验证他对你的爱。退一步说，自己都实现不了的期待，指望他人又有什么用呢？实打实地提升自己面对困难的勇气和解决问题的能力，具备一定的赚钱能力，喜欢的东西能自己买。一个人可以过得很好，你就不会把焦虑投射到伴侣身上，因为他的那些小毛病根本影响不到你。
第三，人生路上会不停地遇到你心动的人，很多人认为这是真爱，其实那只是新鲜感。
了解一下婚外情是怎么产生的，用心理学来解释，其实就是异性之间的原始吸引：猝不及防，惊喜又刺激，大部分人接下来就会情不自禁的参与其中，心怀侥幸，觉得尝过了甜头就能抽身而去。可是往往到了最后，就发现自己是最不潇洒的那一个。
被这种新鲜感的诱惑困住了，就好像一张网，掉进去的时候容易，之后难以抽身，越陷越深。随着时间的推移，遮遮掩掩的刺激感，也会逐渐消失。对方的一切在彼此的眼里都会逐渐的透明和真实，那些什么不食人间烟火的美好，根本就经不起现实的考验。感情不纯粹只能争取利益的最大化，可分手可以拿什么来弥补呢？能减轻心中的罪恶感吗？既然都是算不清楚的，这段本来就是畸形的感情，只能在精疲力竭之后无奈的结束。
再来谈“我有追求更好的生活”这个观念，是没错，但有些人误解为当下婚姻不顺心，自己就理应追求更好的来取代。有一位咨询者做金融的，他越说越发嫌弃早年的结发妻子，理由有三：对方读博重学术不顾家，孩子晚生；读书在学校呆太久了，一身学生气没有啥社会经验；在一起太久了，真的越过越无趣。
我问他理想中的妻子什么样，他形容的都是金融行业里那些有精英气场的女性。我就理解了，他的嫌弃在于眼界和现实进度不一致，他的妻子，我们正常人看来，是个高知女性，学术和家庭兼顾，至于最后一个无趣的理由根本站不住脚。但这个标准跟不上他在金融圈每天见识到的女性，所以他心态出了问题，当然也不要苛责这位咨询者，他在出问题的第一时间愿意来咨询，已经比大部分人要好了。
不少人对自己的欲求无知无觉，闹到出轨离婚收场，也坚持自己是中年遇知己。所以心动时候，知道自己喜欢的是什么特质，并不是真的喜欢上什么人，你在婚姻中不幸福的理由也就找到了。既然是婚姻中体会不到某种你需要的特质，最简单的解决办法还是研究如何和旧的人体验新的感觉。感觉很好营造，一起走过许多年的人，却不会有第二个。
两性知识：性生活后有哪些注意事项？
虽然性生活可以使彼此放松，达到愉悦的享受，但在事后有注意事项，如不要马上睡觉，马上睡觉会使呼吸加快，反而使疲劳感加重。另外在事后喝杯温水可以补充所流失的水分，使身体能量恢复。
