如|何|应|对|婚|姻|之

痒

最复杂的关系

35岁的林乐结婚整整五年了，但这段婚姻让他有喘不过气的感觉。妻子王倩倩脾气急躁，经常为了小事发火，林乐一回到家里就有种如履薄冰的感觉。他曾经多次跟妻子表达自己的感受，妻子每次都真诚道歉，还下定决心要改变，可是不久就又故态复萌。时间长了，林乐也不想再说了，他们逐渐进入冷战状态，两个人不再一起逛街、娱乐、看电影，也不再交换内心的想法，只是保持最基本的日常交流，性生活也减少到最低限度，这种情形已经持续了一年多。

林乐本来很能接受这样的状态，两个人虽然不再像过去那么亲密，但他也不用再承受妻子的坏情绪，好坏两相抵，也没什么不能接受的。可是最近父母一直在催他生孩子，按理说他们这个阶段是应该要生个孩子，经济相对稳定，身体也还算健康，再说已经结婚这么久了。然而林乐不想去跟妻子谈论生孩子的事，他隐隐地有些担心，万一真的怀孕了，他却和妻子走到离婚的那一步，那时候事情就会变得很复杂。

讲述完自己的故事之后，林乐半开玩笑地说：“大家都说婚姻有“七年之痒”，可是我这婚姻还不到七年呢，就已经痒得厉害了”。

婚姻是世界上最复杂的关系，没有之一。

一对原本相爱的伴侣，从甜蜜幸福发展到争吵不断、冷眼以对，通常都经历了一个不短的过程。当婚姻关系开始“痒”起来，林乐可以怎么办呢？

爱

婚姻痒了是机会

同样都是身体生病，如果必须在感冒和胰腺癌之间选一个，人们必然愿意选择感冒。因为感冒是身体对我们作出的预警，它通过打喷嚏、流鼻涕、头疼发热等症状在说着，你最近有些过度劳累了，免疫力明显下降。你需要好好照顾自己，让自己多休息，多喝水，一般过几天就能自己好起来。然而胰腺癌却是非常凶险的疾病，五年生存率低于1%。它在发作之前没有任何预警，并且一旦发作就迅速恶化，让人措手不及。

同理，在婚姻关系的问题上，如果必须在关系发痒和出轨外遇之间选一个，你一定愿意选择前者。正在发痒的婚姻虽然让人不愉快，却远未达到关系崩塌的程度，伴侣们有时候还能感受到爱意，安全感和信任感基本都还在，只要找到正确的解决问题的方式，这个“痒”的问题大概率都能得到解决，并且婚姻关系还将有机会变得更加亲密，更加和谐。如果是相反，你并没有感受到“痒”，或者无视那个“痒”的感觉，导致关系的问题一冒头就是出轨、分居或要求离婚，此时解决起来不但会很棘手，还可能根本无法解决而只能离婚收场。

所以如果你能感受到自己对婚姻关系不满意，其实是让婚姻关系变好的一个机会，请一定要珍惜这个机会，并经由这个机会开始婚姻关系的重建工作。

观察和思考：找出核心问题

在我的工作中，经常遇到的情形之一是，人们讲了一通自己的困境，然后充满期待地问：我该怎么办呢？

每当那个时刻，我都会提醒来访者，在谈怎么办之前，我们需要先搞清楚为什么。只要找到问题的核心，看清问题发生发展的过程，他自己就能找到解决方案，并不需要我告诉他怎么办。

我们可以把婚姻的痛苦比喻为肚子疼。如果你找到医生说：医生啊，我肚子疼，我该怎么办呢？此时你一定不希望医生给你开个止疼药就让你回家，你会希望医生问你很多问题，了解具体的情况，再帮你检查一通，搞清楚病因，然后对症下药。负责任的医生还会告诉你，回家以后如何注意饮食和生活习惯，避免问题变严重，或者将来又出现类似的问题。

但是婚姻问题却比肚子疼复杂很多很多倍。如果说搞清楚肚子疼的原因需要3个小时，那么弄明白婚姻问题的核心，你可能需要三个月甚至更久。冰冻三尺非一日之寒，婚姻关系之所以发痒，通常都不是一天两天形成的，而是各种因素叠加在一起，经过长年累月，一步一步发展到今天。此时要着手解决问题时，势必就需要给关系最大的耐心，给自己多一些时间，慢慢寻找原因，慢慢解决问题才行。

如果不寻求心理咨询师的帮助，而是尝试自己寻找原因，然后自己解决问题，具体要怎么做呢？

我建议你的方法是，观察和思考。

首先，经常观察你和伴侣是如何互动的。你说了什么，他如何回应你；你做了什么，他对你的做法又是如何反应的。当然还有反过来的情况，观察他说了什么，做了什么，而你又是如何回应他的，以及当你回应他时，你心里的想法是怎样的。

然后思考如下问题：1）他为什么这样回应我？我为什么那样回应他？这反映了我们的什么？2）他想通过这样的方式表达什么？我想表达什么？他的反应带给我什么感受，会让我对他有什么看法？我的方式可能会让他感觉怎么样？他可能会怎么看我？3）他在担心什么？我在担心什么？我们为什么会这样？我们到底想怎么样？

让这些问题不断在你心里回荡，一天想不明白，就用两天想，直至你得出自己的答案为止。把你的答案综合在一起，你可能会发现你们的核心问题是缺乏信任，或者是关系不够平等尊重，可能是某一方的情绪问题太严重，也可能是你们对孩子的教育理念相差太远，等等。如果你感到自己能力有限，无法靠自己梳理清楚这些答案，也可以找值得信任的朋友或心理咨询师聊聊。如果你真的想解决婚姻关系的胶着状态，这个步骤是必不可少的。

语言沟通和行为沟通

顾名思义，语言沟通就是和伴侣面对面聊天，通过聊天把想说的话传递给对方，并确认对方真正听懂和理解了。行为沟通就是不诉诸语言，而是直接做出某些行为，以此向伴侣传达自己的意图和想法。

清晰了婚姻关系的核心问题，接下来就是去解决问题。在两个人成年人之间，最方便最直接的做法就是坦诚沟通。你们之间仍然有爱，还愿意为关系付出改变，还在意对方的感受，这是通过语言沟通解决问题的基础。

如果语言沟通并不是你们的习惯模式，你可能需要为沟通做一些铺垫，让对方有一些心理准备。比如换一个有明显变化的新发型，换一种与以往全然不同的穿衣风格，通过这种直观的形象改变，给伴侣一些新奇的感受，以至于主动地注意到你。还比如在日常的相处中，经常有意无意地说到沟通的重要性，中立地说几句你最近的思考，让伴侣意识到你正在有所改变。

给语言沟通做完铺垫之后，就可以找到二人单独相处的机会，坦诚地告诉伴侣：虽然我们彼此都有一些怨气，但我依然爱着你，在意我们的关系，所以我对我们的关系进行了很多思考，现在我想跟你分享我的思考，希望我们能一起面对我们之间的问题，一起做出努力，让我们今后的感情和生活越来越好。然后再继续谈论你的观察和思考，请记得一定要经常询问伴侣的看法，比如：我是这样看待那件事的，你怎么看？你觉得我的看法有没有问题？你有没有什么要解释的？其实你当时是怎么想的呢？

需要提醒你的是，不要幻想你一找伴侣沟通，对方立刻就高高兴兴配合你，更不要幻想你刚一做出改变，对方立刻也表现得很受用，很积极。不妨想象一下，一个经常为了考试不及格而挨打的孩子，某天忽然被告知，以后再不及格，非但不会挨打，还会得到奖赏。变化来得这么突然，孩子怎么能立刻相信呢？他总要先不动声色地观察一段时间，直至相信那不是父母的玩笑话，也不是父母设计的陷阱，而是父母发自真心的那样想，也真的打算那样做。然后才会真的开始放松享受那么好的事，进而自己也想主动做些什么。

所以你可能需要高举爱的旗帜，一次又一次地向他发出信号，直至他看见你的诚意，重新找到对你的信任和安全感，在心里涌起对你们未来关系的希望感，然后也来配合你，跟你一起来解决问题。

语言沟通固然重要，行为沟通却更加重要。经过大量的语言沟通之后，皆大欢喜的局面是你们都认识到自己的问题，并且都愿意积极地调整自己。但情况也可能不那么尽如人意，伴侣要么不承认自己的问题，要么回避语言的沟通，要么承认了问题却不愿意改变。此时你就需要启动行为沟通模式。即在行动上调整自己惯常的做法，比如以前你事事依赖伴侣，但是从现在开始，凡是能自己做的，你一概都独立完成；或者是相反，以前你经常大包大揽，那么从现在开始，你会专门留一些事情给伴侣去做。又比如以前你对自己的情绪不加控制，经常发脾气、哭泣、摔东西，现在你开始在意识到情绪之后迅速离开现场，去到一个专门的空间独自消化情绪；或者是相反，以前你经常都很压抑，心里不舒服了就自我说服、合理化、转移情绪，现在你开始尝试不高兴了就说出来，不舒服了就生气、哭泣、寻求关注。

你可能会发现，当你用行为沟通了一段时间之后，伴侣竟然开始发生变化。

改变，从自己做起

在我的工作中，经常会遇到充满情绪能量的来访者愤怒地控诉伴侣如何如何不好，如何如何伤害了他们。可是随着咨询的深入，我们会毫无例外地一起发现，在婚姻关系里，没有哪个人是绝对的好人或坏人，一段关系之所以陷入痛苦胶着，往往是因为两个人都投入其中做了某些事。因为婚姻关系都是成对出现的，控制的丈夫会搭配依赖的妻子，指责的妻子会搭配退缩的丈夫，压抑的丈夫会搭配情绪高涨的妻子……

当你认为伴侣应该要改变时，其实是你应该要改变了。一味期待对方改变，会让你陷入无力和失望里。从自己做起的改变，不但会让你充满力量和稳定感，还能潜移默化地带来对方和关系的改变。

两性知识：是完全疲软或者有轻微的胀大反应，硬度如同嘴唇，或者一块豆腐